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BASTARD SYSTEM MANAGER FROM HELL
Teil 1
So, jetzt kommt der richtige Bastard System Manager.
Ich komme in mein Büro - es ist ist mein erster Arbeitstag - deswegen will ich einen
guten Eindruck machen - also leere ich den EINGANGS-Order in den Papierkorb. Das
nenne ich effizient! Der "Big Boss" ruft an - er kriegt Beschwerden über den
"Trainee Bastard Operator From Hell (TBOFH)". Ich bitte ihn, alle Beschwerden an mich
weiterzuleiten und überzeuge ihn, daß es das Beste ist, wenn ich mich um die
Angelegenheit kümmere. Ich rufe den TBOFH an und sage ihm, er soll mich aufsuchen.
Zwei Wochen später kommt er und ich zeige ihm die Beschwerden, die sich bis dahin
angesammelt haben.
"DREIUNDSIEBZIG Beschwerden in den ERSTEN DREI WOCHEN!" schreie ich. "Ist gut - aber
NICHT GUT GENUG! Sie sollten mindestens 10 Beschwerden pro Tag erhalten, MINDESTENS!
Also lassen Sie uns mal sehen was Sie falsch machen: Sie kriegen einen Anruf
eines Benutzers - was tun sie dann?"
"Ihn aus dem System rausschmeissen?" antwortet der TBOFH.
"NEIN! Wie können Sie ihn rauschschmeissen, wenn Sie nicht mal den BENUTZERNAMEN
wissen? Erste Priorität hat die Frage nach dem Benutzernamen. Also was machen
Sie dann?"
"Ihn aus dem System rausschmeissen?" antwortet der TBOFH.
"NEIN! Kriegen Sie raus, was das Problem ist."
"Warum?"
"Nun, später können Sie sagen, der Benutzer habe das Problem nicht richtig erklärt.
Das ist eine tolle Verteidigung - wirkt immer.
Also, ein Benutzer ruft an um sich zu beschweren. Ich höre mir sein Problem an: ´Mein
PC funktioniert nicht´. Er hat bestimmt gemeint: ´WIE SCHAFFE ICH ES, DASS MEIN
RECHNER NIE WIEDER FUNKTIONIERT UND ICH GLEICHZEITIG DIE GANZE ARBEIT MEINES
LEBENS ZERSTÖRE? - SOWAS PASSIERT LEIDER IMMER WIEDER´. Später erzählen Sie mir
dann wie unrealistisch das alles ist. Ich sage Ihnen, wie schrecklich leid es mir
tut, dann fälsche ich einige Connect-, Drucker- und CPU-Zeit Daten, bis Ihre
Monatsabrechnung so hoch wie die Östereichischen Staatschulden wird. Also wenn
Sie sich Ihr Problem angehört haben, was machen Sie dann?"
"Ihn aus dem System rausschmeissen?" antwortet der TBOFH.
"NEIN! Sie überlegen sich eine Ausrede. Haben Sie einen Ausredenkalender?"
"Oh. Nein."
"Und Sie haben gesagt, Sie wären fürs Operating qualifiziert! Hier nehmen Sie meinen."
Ich schiebe meinen Ausredenkalender rüber und schlage die Seite 1 auf -
"Entropie". Ich mag es.
"Nun tischen Sie dem Cretin eine Ausrede auf, was machen Sie dann?"
"Ihn aus dem System rausschmeissen?" antwortet der TBOFH.
"JA!" (Er ist da irgenwie fixiert) "Und dann?"
"Auflegen?"
"NEIN! Sie rufen bestimmt wieder an, wenn das Problem wieder da ist. Sie müssen
es schaffen, daß die FÜRCHTEN, Sie anzurufen. Wie können sie vernünftig arbeiten,
wenn dauernd einer anruft? Also lassen Sie sie dafür BEZAHLEN, daß sie angerufen
haben. Also was machen Sie dann?"
"Alle ihre Dateien löschen?"
"JA, das ist ein Anfang, aber sie rufen wieder an, wenn sie neue Dateien haben.
Sie wollen, daß Sie NIE mehr anrufen. Also was machen Sie dann?"
"Sie wüst beschimpfen?"
"NEIN. Ich sehe, ich muß das demonstrieren. Haben Sie einen Kugelschreiber mit
Metallmine?"
"Ja."
"Sehen Sie die Wandsteckdose da drüben. Nehmen Sie die Mine raus und stecken Sie
sie in die Steckdose."
"Aber da ist Saft drauf!"
"Würde ich Sie das wirklich tun lassen, wenn Saft drauf wäre ?"
"Oh" *fummelfummelBZZZZZZZEEEEERT!*
Natürlich würde ich. Er war sowieso nicht gut.
Teil 2
Also, ich suche immer noch einen neuen Operator, der meinen hohen Anforderungen
genügt. Ich hole den nächsten Bewerber herein.
"Ok" sage ich, "Ich werden Ihnen nun einige einfache Fragen stellen, um Ihre
Kenntisse über Computer und Operating festzustellen."
"Sicher."
"Also, Frage Eins: Was ist der beste Weg, jemanden davon abzuhalten, böse Artikel
in News zu posten?"
"Den Account sperren."
"Gut, aber könnten Sie das näher ausführen?"
"Ich lösche alle Dateien und ändere das Passwort auf "Vollidiot". Dann lösche ich noch
alle Backups des Accounts."
"Ausgezeichnet! Was ist ein killfile?"
"Oh, das ist eine Liste von Benutzernamen/Themen/Inhalten, die der News-Reader dann
ignoriert. So müssen Sie nicht immer jeden Müll erst lesen."
"Oh nein, ich sagte doch es geht um Operating. Ein killfile ist in Wirklichkeit
eine Liste von Benutzernamen, die Sie bald löschen werden."
"Oh, natürlich."
"Schon gut. Was ist DCE?"
"Delete, Close and Erase."
"Gut. DTR?"
"DON'T TRY to RING. Die Losung für Operator."
"Sehr gut. DBMS?"
"Dont Bug My Supervisor. Wahrscheinlich die wichtigste Abkürzung."
"Darauf können Sie wetten. Nun gut. Ein Benutzer jammert über einen anderen Benutzer,
der eingeutige sexuelle EMails versendet. Was machen Sie?"
"Ich kopiere die Nachrichten, lösche (versehentlich) den Account des Typen der sich
beschwert. Dann erpresse ich der Absender der Nachrichten, indem ich mit seinen
Eltern drohe."
"Gut, ich glaube Sie werden gut arbeiten. Nehmen Sie dieses Kabel."
"Oh nein."
"Sehr gut, Sie haben den abschließenden Test bestanden. Morgen fangen Sie an. Bitte
gehen Sie durch diese Tür raus, damit Sie die anderen Bewerber nicht stören."
BZZZZZEEEERETTT! Elektrischer Türknauf. Kriegt sie immer wieder dran. Ich glaube,
es ist das "Beschwerden-Annahme"-Schild, das Sie ablenkt/anzieht, wie Motten
das Licht...
Ich werfe den Körper raus zum Notausgang.
"Nächster!"
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